正确的分手应该怎么做？（如何分手，及分手涉及到的相关情况）

如何分手

在感情中，对关系的忠诚度和责任感不高，而且缺乏一点真诚。

亲密关系，是一个契约，立了契约就要学会尊重，选择就要学会坚持一段关系，对关系负责。

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第一个顾虑：太无情。

对方认为你对感情很不负责任，如果一段关系中，让你感觉没有价值了，你说放弃就放弃，你身边的任何一个人，对你来说是否也是可有可无的，可以随便被放弃的，

只要你觉得不舒服，你没有任何的容错性和包容度，你会让你身边的人没有任何安全感，我是随时可以被放弃的，

契约精神不一定要准守，分手是有一个正确的姿势的，

首先描述一下自己的感情期待，比如“我理想中的情感是...样的”“我希望两个人可以天天黏在一起，可以有人在身边陪着”等

其次描述一下两人现在的状态，如我们现在异地，又没有共同的话题，又不能陪着我，我不满足于现状，说我自己不能包容和坚持，道歉，然后说分手，

如果对方跟你发一些负面情绪的时候，也需要给予安慰，给予排解，给予一些照顾，给予一个宽慰，因为分手是你提出的，

最好不要用跟别的男生好了这种理由让男生死心，这样很可能会让那种心胸小的男生报复。我们不应该用任何借口去提分手，因为分手这件事情是不需要借口的。

离婚

对于讨债鬼，不要相信他们会轻易改变，同时，就算不离婚，为了自己的家庭和孩子，也要在法律上做好风险的规避，至少不应该让你的家庭再受到你老公债务的牵连。

比如，让他写一份声明。讲清楚他在外面借的所有贷款跟家庭无关，钱也并没有用在家庭开支上， 这些事情必须在这份声明当中讲清楚。要不然，就算最后办了离婚，这些贷款还得找上自己。

夫妻一方的借款应该让对方知晓。如果夫妻一方没有签字或者该方借款数额过大，并没有证据证明用于家庭生活开支，法院不会支持判定为夫妻共同债务，故该贷款应由其一方自行承担。

已经采取了诉讼离婚的方式，那么最好的做法就是静静等待审判。按照我国国情，一审对方如果无重大过错，确实不会判离。那么最好的做法就是坚定上诉，通常如果一方离婚意志坚定的话，二审是会判离的。

在等待判决的过程中，需要你保持冷静，如果对方坚决不愿意离婚，我不建议在审判结果下来之前去找对方激烈谈判或者做其他进一步刺激对方情绪的行为：

第一，男生不想离婚的原因一般有三：一是对方对你有强烈的负面情绪，不希望让你如愿；二是利益分配无法让他满足，还有一个是改变现有生活状态让他痛苦。

对方对你的强烈负面情绪，可能源于长期婚姻生活中，感觉到自己受到了委屈。虽然你也会觉得对方不尊重你的感受，但从你描述购买第一套房子完全按照你喜欢的选址和装修风格来说，对方恐怕对你也有同样的感受。

从你的描述中，我能感觉到你丈夫对你的不满和愤怒，甚至因此激起对你的逆反心，你想做的就是他反对的。所以，如果你想要顺利离婚的话，需要想办法降低对方对你愤怒以及报复心态。

第二，谈判是一个冲突和妥协的艺术。

利益层面的东西，光靠话术是很难让对方满足的。你想离婚，对方不想离婚。因此谁痛苦谁改变。你为了达到想要离婚的结果，你能在利益方面做出什么样的让步。

如果你的条件给得合适，对方说不定会很愿意离开这段两个人都很痛苦的婚姻。

第三，离婚以后，你俩都会面对非常重大的生活变化，他可能挺恐惧这样的变化。你可能无法改变他的恐惧，但是你自己要先做好适应新变化的准备。

最后，致所以有离婚想法的女孩，在看到这条微问答的时候最好认真思考一下以下三个问题：

1. 自己为什么会拥有一段这样的婚姻？是选择出现了问题，还是经营出现了问题？如果是选择出现了问题，为什么选择会出现问题？如果是经营出现了问题，为什么经营会出现问题？

2. 离婚之后自己现在所面对的问题就永远不会出现在自己面前了吗？

3. 离婚之后，换个人生活，你有自信拥有一段幸福的婚姻吗？?

男人的心若已不在你身上，生个孩子也不一定能留住他的心。

女性如何与对方分手效果最好

（如无需花太长周旋时间和精力、彼此情绪上没有太多损耗）？

从情感的角度来说，女生与对方分手的最佳途径和最有效的办法就是直接跟对方提分手。

但是注意前提是建立在对方不是那种冲动型的，不是那种特别变态的基础上。

如果对方特别心胸狭隘的话，要防止对方心生报复，可能就不能这么快、这么直接提分手，而是需要一个感情降温的过程。

另外一点是，注意提分手的时候不要见面说，提完分手之后彼此也不要再见面。

因为每一次见面都有可能是一次挽回，是彼此再进一步的折磨。

也就是说，如果已经下定决心分手，就不要再走回头路。

要知道，让彼此情绪上没有太大的损耗的最好的方法就是当机立断，斩立决。同时要相信，这样对男方也是最好的，在这样的情况下，对方才有可能最快地去离开，去成长。[/cp]

分手费”。

分手费的问题我们以前也讲过，分手后，男人有一种心态，叫做分手后的内疚或者补偿心态。

毕竟是他要跟你分手，所以他知道分手对于你来说是一种伤害，所以他还愿意帮助你，还愿意给你买东西，其实是想对你有所补偿。但这些并不代表他还愿意跟你好，这一点你要分清。

也就是说，分手以后，男人对你的内疚一般都会有，最起码一开始的时候会有。但要是你一直纠缠，一直闹，一直作，就会把男人的耐心给弄没了，把男人弄烦了，那他对你的内疚之心就会慢慢消失，最终变得不再对你有内疚了。

那么，分手后给你钱，也就是分手后的补偿费。意思就是说，分手挺对不住你的，别的也没啥好补偿你，要不就补偿一些钱给你好了。

后来，你把钱还给他了，这一点是对的。

因为如果你收了他的钱，那他就成功做到一定程度上补偿你了，愧疚也会少一点，所谓的“不欠你什么了”。

只是分手费有大有小，如果他给了你9万10万的，不拿岂不是有点亏

伪渣男

后来都陷入到一种分裂的状态中去了。一会儿说喜欢他，一会儿又骂他骂得很难听，自己也不知道自己为什么会这样。

其实这种现象倒是很正常。

你确实是喜欢他的，你是不想分手的，你是很想复合的。

而当你想尽办法，费尽心机，低声下气去求他，去挽留他的时候，他并没有回应你，你就会很生气。

你不止是很生气，你其实是气急败坏。你真的是无计可施了，实在是拿他没办法。

气急败坏以后，你就会去各种骂他了。

所以，你口口声声骂他是渣男的时候，你的内心真的是这样认为的吗？

我问那个女生，问问你的内心，说句老实话，你真的觉得他是渣男吗？

女生说：“没有，他不是渣男，其实他很好，对我也很好，好得不得了。”

是的，尽管你口中骂他是渣男，但是你的内心真切地知道他到底是不是渣男。

如果你能学会换位思考，想想他的处境，再想想自己的行为，你就不会有那么多的愤恨。

甚至，深刻反省之后，你会很懊悔：“都怪自己当时没有好好控制自己的情绪，才失去了这么好的男朋友。”

是的，你知道他很好，所以才一直对他念念不忘，想着去跟他复合。

那个女生还说：“我去找他的时候，敲他的门，他打开门，我还没开始说话，他就一脸委屈，好像很受伤的样子……明明我才是受害者好嘛！”

你说对了！

你觉得你是受害者，但在他那边，他可能觉得他自己也受到了伤害。

是的，到底谁伤害了谁还真的不好说呢。

想想看，难道都是他在伤害你，你就没有伤害他吗？

就像有女生说，我们闹矛盾的时候，他跟我说的话很难听，很伤我的心！

但是这个女生好像忘了，在男生说很难听的话之前，你自己就已经说了很多伤人的话了！

要说伤人，也是你先伤人的好不？

难道就只能你说伤人的话，他就不能回击？

就像有些女生说男朋友怎么打她，怎么跟她动手，这件事说起来真的很好笑。

因为其实是这个女生气不过，先动手去打男生，然后男生才还手的。

哦，只准你打他，不能他还手啊？

他还手就变成了打女人？

哎哟，每次我在电话里这样说的时候，那个女生都被我逗乐了。

要我说，其实压根就是你在欺负他啊。

因为他爱你，因为他宠你，因为他舍不得打你，所以你就可以任性欺负他。

有一次你把他逼急了，他还了手，你就立刻道德声讨：他打女人！

所谓的“恶人先告状”，也不过是如此。

有很多次，电话一开始，咨询的女生就在电话那头负能量爆棚，怨念满满，骂骂咧咧。

也许这个女生一开始并没有觉得男生有多坏，但是被身边一些人煽动之后，可能也开始恨起他来。（你身边的人当然帮你说话喽，当然觉得都是他不好，他对不起你，这很正常）

我跟她分析了那些事情以后，女生会慢慢平静下来，慢慢反思自己的行为，重新看待两个人之间的关系。

也许我并没有给她多少建议，但我能帮她认识到：她的男人并不是渣男，她的男人恰恰是一个好男人。

而这就足够了。

因为他很好，所以你想跟他复合，你的内心是和谐统一的。

你一边骂他是渣男，一边还想着跟他复合，你的内心是冲突分裂的，那你也不可能最终复合。

断联后的恨意

若对方的后悔比不上你当时痛苦的万分之一，总不能他一回头你就在吧，伤害之后，再无原谅

在心理学上，我们将爱与恨都定义为一种“动机”。

爱是一种希望对方的福祉能够保持或增长的动机，恨是一种希望对方的福祉能够降低或者被摧毁的动机。

我们会因为一个人本身的特质而产生爱，比如因为这个人聪慧美丽等。

但我们却不会仅仅因为一个人的特质就产生恨，只有在“主观认为TA伤害了自己”之后，才会希望TA被“摧毁”。

在婚恋关系中，对前任产生恨意主要是源于对方给自己带来了伤害和痛苦，我们在关系中基于对对方的信任而敞开自己，相信对方不会故意伤害我们，在伤害来临时，我们会对自己的轻信感到自责甚至羞耻。也就是说，这个恨意与爱并无直接关联。

不要凭自己对前任的恨意去评估感情，甚至是去决定是否要修复关系，你恨前任并不代表你还爱着TA，更不代表你需要把这段感情置于一个刻骨铭心的高度上。

解析一下在什么情况下会对前任有恨的感觉，以帮助大家去判断自己属于哪种情况，这段关系是否值得去修复。

1、你的前任没有做到“自我坚定”

自我坚定是一种主观上不带有伤害性质的坚决，没有做到自我坚定体现两种情况：

1）你们的分手过程漫长拖沓，TA给过你很多虚假的希望，经常呈现矛盾状态，忽远忽近、若即若离；

2）你们关系的结束是戛然而止的，TA逃避面对，采用了直接消失，不解释不回应的策略，使你陷入反复猜测中难以释怀。

你的前任做不到直接向你表达自己的真实感受和需求，也没有尊重你的感受和需求，TA剥夺了你了解TA做决定背后的原因的机会，或至少没有通过有效的沟通去尝试与你达成共识。

在这种情况下你对前任产生怨恨的感觉是正常的，如果你想要挽回TA，你首先需要明白自己面对的是什么情况，TA做不到自我坚定是由于TA本人的性格原因导致的，还是你经营感情的方式有问题，使TA采取了回避的策略。

2、你们的关系本身并非“互惠关系”

“我爱你，与你无关”，这话听着耳熟么？

有些人很信奉这种过度简化的关系模式，认为别人为我付出是他们的选择，与我无关；我为你赴汤蹈火是我愿意的，与你无关……

但是事实是“接受”也是一种互动形式，也代表了关系的展开，也会给对方传递反馈的信号。

在健康的关系中，关系双方都是互惠互利的，而不是与其中一方无关的。

如果你的前任在你们之前的恋爱关系中只是单纯享受你的付出的一方，就算你一开始抱持着“我爱你，与你无关”的态度，也不能改变这是一段掠夺关系的事实，TA只是在利用你的爱获得你的付出。

这样的关系的维系对你来说就是一个伤害过程，在某一个时间节点上你终将产生“恨”的动机，尤其是在TA竟然主动选择离你而去时。

想挽回这样的感情，你首先需要反思自己的感情经营策略，然后检视自己的自身价值与对方是否匹配，是否存在较大差距。

3、你的错误认知造成“遗弃暴怒”

在很多情况下，恨意的产生也有可能是被伤害者本人造成的，这源于这些人对爱的误解。

比如很多人将伴侣视为自己的占有物，失恋后感到自己理所应得的东西被剥夺了，从而感到一种“遗弃暴怒”。

这类人往往是自恋者，会把伴侣视为“为满足自己的需要”而存在的人，因而在被“抛弃”后更容易产生愤怒和恨意，因为他们无法接受对方拒绝满足他们的需要。

如果你属于这类情况，建议先不要去想着如何修复关系或挽回前任，因为抱有这样的特征和心态很不利于你经营一段健康的关系，你可以通过阅读、旅行、多与充满智慧的长者交流的方式加深自身修行，以便日后收获健康的婚恋关系。

关于是否可以通过恨意来评估感情深度，今天我们就先浅谈到这里，希望失恋后深陷在怨恨中的小伙伴们可以有所借鉴，早日寻找到感情新方向。

1、不要对抗你的情绪

分手经常会伴随着各种强大的负面情绪，包括悲伤、愤怒、纠结、怨恨、嫉妒、害怕和后悔，等等。如果你试图忽视或者压抑这些情绪，你将很可能把你原本正常的悲伤过程延长，有时甚至会完全地深陷其中。健康的处理意味着发现这些情绪和允许自己经历这些情绪。困难的是，你不能避免失去的痛苦。但是要意识到，经历这些情绪会加快你走出悲伤的过程。通常悲伤的阶段有以下几个：震惊和否认、讨价还价、愤怒、绝望、最终的接受。极度的悲伤让人感觉它会永远持续下去，但是它不会的，如果我们使用了健康的处理办法。

这里有几种情况会加剧你负面的情绪，包括：

提出分手的不是你

没有看出分手的苗头

这段感情是你的初恋

你的ex是你唯一的亲密朋友

不断撞见你的ex

这段感情让你感到你是一个完整的人

你的ex马上开始与别人约会

想象你的ex正在与新欢亲热

你相信ex是你世界的唯一

2、坦诚地讨论你的感受

谈论分手后的感受是一个有力的管理情绪的方法。当我们向支持我们的朋友和家人谈论这些时，我们会对这段关系有一些新的理解，同时还能释放一些痛苦。忍住这些负面的情绪是没有用的，尽管有时候这么做非常必要，比如说在公共场合、工作地点、或是班级里。当我们与别人讨论分手的事情时，我们常常会发现，这些情绪是再正常不过的了，而且他们都曾经经历过并且已经从这段感情中解脱了。总之，不要孤立自己，或是逃避那些可能给你支持的人。〖这个小组就是最好不过的例子啦〗

3、写下你的想法和感受

除了与他人讨论，记下你关于失恋的想法与感受也是很有帮助的。当你需要释放你的情绪时，并不是所有人都有空闲来倾听你的故事。而且一些感受和想法太私人化，不适合与别人分享。这时候，将你的情绪写下来就是自由不受限的，并且它常常会给你另外一个视角去看待这段感情。

4、理解一个事实：失恋是恋爱不可避免的一部分

记住，绝大部分的恋爱都会以分手而告终，这是再正常不过的事情了。在我们遇见最适合的那个人之前，我们都会不断地去恋爱，然后失恋。所以，期待失恋吧。只有这样你才不会在分手后感到灵魂都要被抽空了一样。感情的结束通常是因为一些好的理由。如果我们想要找到最适合的伴侣，就应该结束这段感情。当然，没有哪个伴侣是完美的。而且我们不得不决定我们需要考察多长时间，什么是我们可以妥协的。找到一个互补的伴侣不仅仅取决于爱情。所以，它常常需要我们经历很多次恋爱才能找到。

5、不要将失去归咎于个人原因

分手后你自然会责怪自己，但不要持续太长的时间。很多失恋的痛苦都是来自于自责、还有后悔恋爱时做出的某些决定。如果你放任它，这种自责的过程将没有尽头。

一段感情的结束，是你们双方的需求有冲突而导致的结果。合不来不是你们任何一方的错。每个人都试着从一段恋爱关系中满足自己的需要。有些情侣能够满足对方的需要，而有些不能。最大的问题之一是，你们能不能沟通然后协商彼此的需要。这不是一件容易学习的事，所以不要自责也不要责怪你的ex，TA应该已经尽力了。TA也有自己的性格和生活经历。没有人是抱着分手的目的，或是伤害别人的目的而去恋爱的。

6、自理是第一优先

自理的意思是，就算你因为分手而感到痛苦绝望，但你要保证自己最基本的生理需要得到满足。也许你不想吃东西，但无论如何，要吃，而且要吃得健康。给自己充足的睡眠时间，尤其是当此时睡着对你来说变得困难的时候。必要时服用一些植物配方的帮助睡眠的药物，以确保你需要的睡眠量。睡眠不足只会加重你的痛苦。坚持锻炼计划，能使你的生理上和心理上都保持健康。记住，锻炼能产生内啡肽，这是一种能令你感觉愉快的物质。

7、回归到日常生活的轨道中来

既然失恋会引起你生活上方方面面的大混乱，那么继续你的日常生活将会给你更好的稳定感和正常感。尽管降低对自己的一些期望会有所帮助，但是立即从最初的打击中回归到正常的生活中，可以帮助你冷静下来，并且找回你对自己人生的控制。这个生活规律可以包括：按时起床、睡觉，按时吃饭、上学或工作、锻炼身体，等等。

8、放任一下自己

如果有任何一个时刻是你被允许放纵一下自己的，那就是失恋的时候。你需要做一些让你感到好过一些的事情。放任可以有很多形式，这取决于你喜欢什么，包括：去一家特别的餐厅，跟朋友去看电影，泡一个热水澡，去做按摩，去短期旅行，买一些新东西，放一个周末假，报一个瑜伽班，或是读一本你最喜欢的书。

9、给自己偷个懒

降低对自己的期望，因为在一段时间内，由于悲痛你将无法全力工作和学习。因此，给自己减压一下下不是没有道理的。你需要停止学习休息一会，或是减少你平日的学习量。如果你真的感到非常痛苦，注销一门课程或是少打一点工也是可以的。尽管有些选择听起来有点过火，但是它们会给你更充足的时间从失去恋人的痛苦中走出来。这也意味着，你要对自己的成绩下降有所心理准备，而且不要因此怀疑自己的能力。

10、不要对他人、对恋爱失去信心

因为你在失恋后感觉非常受伤，所以你非常容易假设所有的男人（或女人）都是坏的、不值得信任的。但这不是真的。如果你抱着这样的想法，你会在将来否决掉各种绝佳的恋爱机会。我们不能用我们有限的恋爱经验，来将所有的爱情泛化，然后假设爱情是永远行不通的。继续搜寻！你遇见越多的人，你就有越大的几率找到你的真命天子。

11、放弃复合的希望

除非有非常强烈的证据表明你跟你的ex会重新在一起，否则就试着放弃复合的可能性吧。如果你继续抱着你们的感情还会死灰复燃的希望，那么你永远也不会从这段感情中走出来。这意味着，不要等他的电话，不要给他发邮件或短信来试图增强你们之间的联系，不要乞求他回头，或着威胁他要他回来（例如，你要自杀）。这些行为只会持续你情绪上的悲痛感，进而变得绝望，并将冲击你本就摇摇欲坠的自尊。人生太短，没有时间来等一个已经分手的恋人回头。

12、不要靠你的ex来疗伤，或是继续做朋友

分手后，继续依靠你的ex是没有用的，尤其是当你想要你的ex来帮你克服失恋的痛苦。如果你继续见他/她，或者试图保持友谊，只会使你更难翻过那一篇。在断联相当一段时间后（比如，一个月），你们也许可以做朋友。但是一定要等到你感到自己已经足够坚强了，再去联系你的ex。

13、避免不健康的疗伤方法

这里有几种公认的不健康的疗伤方式，它们毫无帮助且只会加重你的困扰，包括：酗酒、嗑药、暴饮暴食、自残、沉溺赌博、或是变成工作狂。你可能会试图做任何可以减轻你的寂寞和痛苦的事情，但是找到一种健康的疗伤方式才是最重要的。

14、列一张你ex的缺点的清单

如果你因为一直思念你ex的好而感到痛苦，那么就列一张写满你ex的讨人厌的特点的清单吧。如果是你的ex提出的分手，这种情况下你非常容易将注意力都集中到你ex令你怀念的那一面。但这只会放大你的痛苦。可是如果你花些时间反过来想一想，你也许会发现在你们的恋爱关系中合不来的那一面。这样，你就会更容易地放手这段感情，并且看清楚什么才是更适合自己的。

15、不要去报复你的ex

虽然你感到你的ex严重地伤害了你，可是报复他/她的想法是很危险的。如果你这么做了，那么你有多生气，后果就有多严重。事情有时可以成为犯罪指控，比如你划伤了他/她的车，跟踪他/她，或是损坏了他/她的财产。尽管在你情绪激动的时候，你会觉得报复是个好主意。但这么做只会让你更加失控。断联才是最好的做法。

16、总结你从这段感情中学到了些什么

我们可以从过去的一段感情中学到很多，尤其是那些令我们受伤的感情。在一段感情结束之后，最好的做法是：想想你从这段感情学到了什么，并把它们写下来，以便将来拥有更美好的感情。但是无论如何，不要利用这个机会来打击自己，责怪自己没有将这段感情维持下去。要学会进步与成长。自责（比如：觉得自己是个失败者）只会延续你的痛苦。

17、列一张单身的好处的清单

尽管你并不愿意再次变为单身（如果不是你提出的分手），但是你应该提醒自己“单身是有很多好处的”。这里有提供给你一些想法：

你现在能够将自己的需要放在第一位了

你马上就可以有激动人心的新约会了，尽管你可能会觉得不知所措

你可以掌控你自己的日常生活了，而不必跟另一个人商量

你可以花更多的时间在之前被你忽略了的朋友和家人身上了

你也可以去之前没法跟ex去旅游的地方旅游

你可以选择外地的工作，因为你的ex不会再影响你的选择了

你可以随时吃你想吃的任何东西

你可以按照自己的作息时间上床、起床

你会遇见更多的人，因为你现在有时间了

你的ex不会再批评你了

你有更多的个人空间了

你可以一个人睡一张大床了

你有更多的时间来学习了

你想要多邋遢就可以多邋遢

18、举行一个结束仪式

你在为失去而悲伤、并且逐渐放手，当这个过程进行到了某个成熟的时刻，举行一个结束仪式是很有帮助的。如果你选择了在正确的时间做一个彻底的了断，那么这种象征性的仪式是非常有意义的。这个仪式可以涉及到的事：给你自己或者你的ex写一封信，写下你对这段感情最后的告别话语；删掉所有ex的照片；用一种仪式性的方式，烧掉那些让你想起ex的物品。

19、记住，你可以靠你自己走出来

分手后，你要提醒自己：在找到新的感情之前，我有能力靠我自己的力量走出失恋的阴影，而且我一定能够走出来，就算我跟TA已经不在一起了。这是很重要的。一段感情不会、也不应该令我们感到自己是一个完整的人，即使感情是我们生活和幸福的一部分。不管我们在这段感情中是个什么状况，我们都需要去学会独立，学会自己满足自己的需要。记住，最健康的情侣关系是那种双方都能自己满足自己的需要的关系。

20、开始新的约会

尽管我们很难去决定何时才是开始新约会的时机，但是既不要操之过急，也不要永远等待下去。你的确需要为失去一个恋人悲伤一阵子，并从中学到点什么，但是你同样也需要继续往前走，也就是说，要开始新的约会。明智的做法是，把约会看作是件轻松的事，避免盲目地陷入一段意义深刻的、长期的感情中去。约会可以帮你看到，如果你对这些机会持开放的态度，那么你会发现这个世上还是有很多的联系与可能性。当然约会越多风险就越大，但你别无选择，除非你决定打一辈子光棍。有的人只要有朋友和家人就很满足了，但大多数的人还是觉得，有了另一半人生才算完整。

反省你过去的恋爱关系

虽然反省过去的恋爱关系是极其困难和痛苦的，但确实有必要。失败的恋爱经验可以教会自己许多事情，也让你了解到自己在下一段关系中想要什么样的恋人。这将让你的下一段恋情更美好。这也是放开上一段恋情的第一步。

2、删除或扔掉所有关于对方的联系方式和东西

俗话说“眼不见为净”，既然已经结束就不要留有任何余地，如果你们的心都足够强大，觉得可以以朋友的方式存在，若内心不够强大就一定要当机立断，藕断丝连有可能让自己再次受伤。

3、向他人倾诉

这时候你需要找你的闺蜜或者值得信赖的朋友倾诉自己的心情，只有把自己的情绪发泄出去，得到朋友和闺蜜的安慰和开导，才不会一个人的时候走极端做危险的事情。

4、 放开过去吧

你已经反省过之前的恋爱关系，所以现在是时候放手了。当一段关系结束时，我们中有很多人都处于停滞状态，因为我们无法割舍过去。你过去失败的恋情并不意味着你的新恋情也将会失败。不要纠缠于你的过去，原谅自己或你的前任所做的一切，然后继续前进。

分手后怨恨因为什么？

1.感觉到自己受到伤害

分手就会有伤害，伤害程度深浅问题而已。当某一方感觉自己在这段感情中受到伤害就会相方设法让他从自己的生活中消失。会把有关对方的一切拉黑或者删除。

2.还爱着对方

分手后某方还爱着对方，因为爱得深无法让自己从这段感情中走出来，用这种方式逼着自己放下，或者想要得到对方的关注（如果对方还爱着自己自然就会出动）反之便明白。

爱之深恨之切因为曾经深爱着对方认为ta是自己生命的全。你的存在让ta想起你们在一起时得一幕幕就会让ta恨你咬牙切齿。

3.ta很快有了新的对象

有了新的生活，或者ta有了新的对象，对ta来说是很重要、很重视的怕你的存在会影响到ta现在的生活。又或者说没有对象只是想过自已从新的生活。

如何让自己快速走出失恋？

一、承认你失去了一段关系

我们很难面对失去，无论是爱情还是金钱。我们宁可抱着一种没有实际根据的希望，自欺欺人地认为对方还会回心转意。这种不肯面对现实，只会把我们越拖越深。

分手两个字，有没有说出口，其实并不重要。不联系你了，不找你了，不回你信息，不接你电话，不再出现了，就已经说明，他不爱了。不管他留下了什么重要的东西，不管过去有多少甜蜜的回忆，都已经过去了。

二、理解这段关系的结束，是因为不适合

别人之所以离开，是因为这段关系不适合他，与你好不好，其实并没有多大关系。我们在开始之前，其实都并没有那么确定，是否真的适合彼此。有时候，我们花了一点时间，终于证明这段关系，发生在两个并不适合的人身上。

有的人能够舍弃，或许是因为开始的时候，也是他在主动追寻，所以结束时也会主动离开。两个人之所以会分开，更多的情况，是因为两个人自身的特点，无法匹配对方的需求。你可以将就着过，不代表所有人都愿意委曲求全。对待一段不适合的关系，要么忍、要么狠，每个人的选择和行为模式不同而已。

三、学会向前看

在你经历过、领悟过、思考过之后，接下来要做的，就是让自己向前看，往前走。在失败的爱情当中，原因有很多，如果是客观的因素，我们要学会接受；如果是本身存在的一些问题，我们通过分析思考，已经认识到到了，那么在以后的生活中，你会清楚如何更好地去完善自己。不要因为爱情的失败，停止自己的脚步，我们可以有很多的追求，我们能够在工作和生活中，做那个更好的自己。

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不要藕断丝连。分手就分的干干净净的，不要之间还存有任何的关系。不管什么原因分手，都不要去纠缠对方，既然分手了那就选择忘记对方就好。曾经美好回忆也就藏心底就可以了。

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不要有利益往来。之前存在的利益关系在分手前就要分清楚，搞明白。不然分手后会弄得双方都很烦恼。有的人还会以此为借口去说对方的不好，或者纠缠对方。所以分手后不要有任何的利益问题。

做好自己。想要对方不怨恨自己，首先就要做好自己，管好自己。分手的原因有很多，自己知道就好，也不要为此而抱怨对方，责怪对方的各种不好，各种毛病。分手了也就和自己没有任何关系了。自己坦荡点就好。

无视对方。我们可以管住自己，但是管不住别人。分手了对方怨恨我们，埋怨我们，我们能做的就是选择无视，让对方想怎么就怎么，只要没有影响到我们的正常生活以及利益就好。

不要什么都说。意思就是谈恋爱的时候很多个人的隐私还是要保守的，虽然爱到深处什么话什么秘密都想告诉对方，但无关你们之间关系的事情，秘密，还是不要说的好。这样分手后也不会被对方到处乱说，让自己陷入尴尬，引起仇恨。

坦然面对分手。分手了就要坦然点，不管对方是否怨恨自己，我们都不要去想着如何回击对方，曾经的你我还是那么相爱，既然爱过那就要懂得包容，即使分手了，之间不存在任何关系了，也要坦然的去面对，去让步。

注意事项

分手后避免不了产生怨恨，做好自己，坦然面对就好。不要想着如何回击对方，这样怨恨会越来越深的。

走出来的唯一办法就是努力，提升自己、外貌、学习，一切都以自己为中心，你变好了会有更好的男人被你吸引。

人的感情总有几次被辜负，你的热切、天真换来的痛苦，不要有任何纠缠，不要再执着于不属于自己的东西。

运动，忘却一切痛苦

寻找新的爱好，比如羽毛球、跑步、乒乓球等，让自己全身心投入，情况依自己而定，目的就是让自己忙起来，不要有太多空闲时间想太多。

不要逃避，要坚持

分手后的痛苦从来都不是永恒的，凡事一定会好起来，所有的事情到尽头时一定会圆满，当你觉得痛苦时，其实坚持坚持就好了！"

当出现严重的情绪困扰时，人们都以为会一直持续下去，实际上会慢慢消退，所以不要逃避，要坚持。

一路向前，莫问前程。

就像一个人正奔跑着，跌了一跤，没关系，爬起来，拍拍灰，稍稍整顿一下，就能走得更远。问题在于，跌跤的地方，可能就是能达到的极限，那其实也没关系，接受这个现实，继续好好过日子。但是，接受现实也是需要付出心力的，就怕不想花这个力气。

我们说如果你对某一个人还怀有”恨“的感觉，那么在你内心深处，你还是深爱着他。爱和恨就好像地球的南北极，有”狠“存在，就一定还有“爱”。”恨“可以为不甘心，为不服气，为委屈，为难过，为纠结，为嫉妒，为。。。，归根结底，她还在她内心留下了于你的羁绊，留下了对你的牵挂。因为恨也需要消耗能量，没有扎根于心里的爱，就没法输送能量，否则就只能燃烧耗毁，不可能持续几年的时间。

其实可以把这个时间花在更有建设性的事情上。比如在工作上有更多的尝试与突破，

觉得自己是

一个“被伤害”的人，就好像找到了一只可以打盹的沙发。工作停滞不前没关系，因为“我都受过伤了啊”，不太管孩子也没关系，因为“我是个受过伤的孩子”，她舒舒服服地躺在“受过伤”这件事上，放下所有的压力。

你曾经在某一段路程上吃过亏，尝过那苦头的同时，你也尝到了某种甜头，当你以“受伤害者”自居，你就能够容许自己暂时的懒散、颓废、神经质，舍不得驱遣自己打起精神奔上下一段征程。

人是脆弱的，不可能时刻都像打不死的小强。然而，在那样一只沙发上靠久了，就会失去上路的勇气，只想不断地陷进去、陷进去，直到一抬头，天色已近黄昏，而你两手空空，除了那没有分量的悲伤，你一无所有。比起来自外人的旧伤，这种日渐消磨，这种慢性病一般的自残，杀伤力其实还要大一点

真心爱上一个人之后，谁也不愿意分手。可是当一段爱情走到尽头时，却又不得不分手。分手，表面上是给爱情画上了句号，可是，继续深爱着对方的那个人却不愿意放手。不愿意放手的人，有些选择继续自作多情，自欺欺人，希望有一天会有奇迹发生，有些选择由爱生爱，用恨来抵消心中的痴情。

每个深爱过的人，分手后都会有一系列的心理变化，一会儿爱一会儿恨，一会儿哭一会儿笑，这是人之常情，可以理解。不过，你早晚得明白，分手后，不管你是继续爱也好，恨也好，哭也好，笑也好，都不如放手，从心里彻底放下，才能做回你自己。多年之后你再回头去看当时分手后自己的状态，你就会知道那时有多傻。没有必要为一个不爱你的人继续犯傻，爱情来了又走，说明它不属于你，你还自作多情抓着它不放，毫无意义。有人会说，“你说得简单，可毕竟深爱过，怎么能说放手就放手？”你也没必要跟我抬杠，我也没说让你无情冷漠到刚分手就立马放下。放下一段不属于你的爱情都需要一个过程，至于过程的长短，有你自己来决定。你早晚得想通，早晚得放下，每个人都知道这一点，所以能早点放下就早点放下。

最后，“分手后，你继续执着，继续幻想爱情能够重来，得不到会痛苦，这很正常。你选择恨她，说这样才能让你心里好受一点，这也很正常。但是要记住，不要一直让自己处在这样的状态中。恨一个人，虽然让你好受一点，但是这对你自己不好，会慢慢腐蚀你的心，甚至会毁了你的爱情观。你应该做的是把自己的思绪理清楚，好好反思下，确定自己没有错，都是她的错，这就够了，因为你没有做任何对不起她的事，她选择背叛，选择离你而去，那就让她从你的世界里消失好了。虽然忘不掉，但是已经成了过去，只要把它当成回忆的一部分就好，没必要时刻记在心上。好好做回你自己，你才能迎来那个对的人，才能迎来真正属于你的爱情。”

何来亏欠，敢给就敢心碎

体面离开，没辜负这些年。

分手都会经历四个阶段，只要熬过去，都会变好的。

1. 自我否定，以泪洗面

不论你们的感情持续了多久，但凡你是真正爱过的，分手后的第一反应，应该是躲在角落里自己哭吧。你会开始胡思乱想，产生自卑的情绪，觉得自己很糟糕，不配被爱，你会不断回想起跟他在一起的那些时光，不论好的坏的都被你拿出来回味了很多次。

你整夜失眠，辗转反侧，在昏黄的灯光下翻跟他的聊天记录，不停地问自己：“为什么会走到这一步”，质疑自己是不是真的做错了，你会想如果可以再忍耐一下，不要冲动提分手，也不要拉黑删好友，你们是不是就会和好如初，

你恨他、怨他，把他的不好在脑海中过滤了千万遍，可是那又怎么样啊，你还是失去了他。

2. 焦虑不安，想去挽回

你不会再整夜哭泣，但是你开始抑制不住的焦虑，无心学习和工作，忍着不跟他联络，拼劲全力地去控制着自己不要去找他，你明白旧情复燃就是会重蹈覆辙，你受够了那些无休止的争吵，不想再活在他的欺骗当中。

但是你也不能否认，你深爱过的人，没那么简单就忘记，甚至你在心里还有一点期望，期望他能够回来找你。

所以你手里紧紧攥着手机，生怕错过他的来电，可是你等了很久，他始终没有主动找过你。你好想知道他在做些什么，按耐不住要给那串已经背的滚瓜烂熟的手机号打个电话，可是理智告诉你，他已经跟你没有任何关系了，他的生活里，已经没有你这个人存在了。

你觉得爱情是这个世界上最可笑的事儿，明明上一秒爱的死去活来的人，转身就跟你形同陌路，你开始明白，原来这段感情，真的就到这里结束了。

3. 从一个人到习惯一个人

你一个人去看电影，逛超市，偶尔感到孤独，还是会想起有他的那段日子，恍惚间会有一些愣怔，那些日子好像就在眼前，但好像又过去了很久。

你从朋友口中得知他有了新女友，在朋友圈秀起了恩爱，你费尽心思打听来他新女朋友的微博，花了一个晚上的时间把她的动态翻了个底朝天，你很想知道他到底喜欢她什么，为什么能这么快就放下你。

这一次，你彻彻底底的对他不再抱有任何期待，也直面他再也不会回到你身边的事实。你突然明白，没有人会在原地一直等谁，自己也要有所改变了。

一次性能够爱到死的恋人，一定是攒了足够的好运气，你们之所以会分开，只是因为你们不是彼此的那个命中注定的人。感情不是努力就可以的，能天长地久固然是好事，但如果没有，那也只能够说明缘分未到。

4. 重新开始

不知道是从哪一天开始，他已经在你心里成为了过去式，就算是在朋友的聚会上跟他偶遇，也不会再泛起涟漪。你可以云淡风轻的跟别人讲起有关于他的曾经，就像是在说别人的故事，你的心里丝毫不带有任何留恋。因为你知道用力爱过就不遗憾，你依然会记着他，但你已经不再爱他了。

你慢慢的有自己的圈子，认识了新的男生，也会有人跟你表达好感，你也试着把心再交给另一个人。在爱情里摔了跟头其实一点都不可怕，你曾经以为自己再也爬不起来了，可总会有人伸出手来拉你一把的。

所以，当他说自己已经不喜欢你的时候，你就放手让他走吧。

因为你会明白你曾经以为忘不了的人，终有一天会成为记忆碎片里一个微不足道的小点，他不足以挂齿，不足以让你耗费精力去怀念，无所谓放不放下，但是你清楚，你会随着时间慢慢去过自己的生活，你会重新开始的。

所以你看，和爱过的人分手，我们都经历过吧，我们都是一样的，你没有比别人好多少，也没有比别人惨多少，也许你现在还在难过，但你一定要记得，会过去的，不是吗？

分手后，前男友来联系你，到底是出于什么样的心态？

很简单，一句话总结——他就是来看看你怎么样了，仅此而已。

没有复合，没有示好，哪怕是要来跟你见面，也只是来看看你怎么样了。

看完以后，知道以后，他就去玩自己的了。

那么，如果对方来联系，我们怎么才能知道对方的诚意如何？

很简单，你就是要去观察，观察对方有没有持续性的行为。

比如，对方只是偶尔一两次跑过来跟你说两句话，这种不必当真。

如果对方是持续性的，连续好多天，连续一个星期，两个星期，三个星期来联系你，来找你见面，来找你示好，这个时候你才能当真，你们才有可能真正走向复合。

前任来聊骚的时候，女生不回会怎样？

也很简单，如果你不回，他通常就会——先放着呗，放着不管，等过个一两个星期再联系你看看。如果还不回，那就再往后等等看。

如果你连续一个月两个月都不回他（如果你能做到的话，其实很难做到），他才可能有点着急。

总之，你搞清楚一点，分手的他，被分手的你，不管什么情况下，他永远比你佛系。

所以，不要幻想，你稍微操作一下，不回他一下，对方就急了，你想得美，哪有那么容易啊朋友！

他给你的理由是为了尽快忘记我才接触新的女生。”

哈哈，很多人都听过类似的话。

但这句话其实是假的。

找了新欢就是找了新欢，不需要任何理由。喜欢别的女生就是喜欢别的女生，不需要任何理由。

那他为什么又要这样说呢？

为了安慰你，为了不让你太伤心。

就像以前也有女生去质问前任，前任说：“其实前任不如你好，各方面条件都不如你，我也不知道自己喜不喜欢新欢，只是家里介绍的，所以先这么处着……”

说到“刺激”，他真没必要刺激你。

如果你问他新欢的情况，他跟你讲，他多么多么喜欢新欢，新欢多么多么好，他们在一起多么多么恩爱甜蜜。那就是刺激你，但他没必要刺激你。

所以，就算他提起新欢，也不是为了刺激你，只是可能随口就说起了他的近况。

2）分手后立马找新欢，你很生气？

你们7月份分手，他12月份找新欢，不算是“立马”。

说起来，这个时代，一对男女要好在一起，三五天时间就可以。

其实你只是不能接受他这么快就放弃了你，选择了别人。

但分手了就是分手了，你并不能指望对方跟你分手后就为了你守活寡，找对象也没办法，都是正常现象。

3）分手原因：三观不合？

哎呀，我们老早之前就分析过，分手的原因一般很难说清楚，所以只能归拢为“性格不合”“三观不合”。

如果用我们的标准来看，一定能找到真正的分手原因，但你们不是专家，所以说不清楚。

也许你在上海无依无靠的那段日子真的很痛苦，很无助，使你内心怨恨满满，但这样的你是无法理性客观看待你们的关系的。

会不会你们交往的时候，他也许有他的问题，你也有你的问题呢？会不会交往的时候，你越来越依赖他，托付心态变重了？

反弹关系，找一个和前任完全相反的人来证明自己的正确，给自己的冲动分手做合理化。

当两个人处于亲密关系的时候，会有安全感，熟悉感和亲密感。一旦分手这些东西就消失了，他们可能痛苦、可能后悔、可能不知所措，会通过与另一个人建立关系来弥补这些感觉。

大多数情况下，反弹关系也不会持续太长时间。当他们接受分手事实时，就会不顾一切说出自己的心声。

女生要持续客观的观察男生，毕竟新欢不新是常有的事，如果确是渣男，暗示新欢这个男人的品性，谁都不想成为受害者。这既是一场复仇，也是一次挽救。

冲动分手的合理化往往是双向的，他合理化分手的事实，你合理化冲动的事实。保持沟通，在维持自我姿态和情绪的前提下，化解对方的负面情绪。

沟通，是化解矛盾、软化冲动的最优解。只要你能和他沟通在线，新欢基本不攻自破。

爱无能

爱无能的恐惧不是说不关心和另一个人建立联系。

他们只是不惜一切代价避免自己受伤害。

他们经常深陷矛盾，一边害怕失去他们最喜欢的人，同时担心被亲密关系控制，失去自己自由的身份。

自己总感觉自己不值得被爱，害怕自己最总还是悲剧结尾；

故意用冷静或冷漠的行为创造情感距离，害怕别人越了解自己，就对自己越失望；

避免亲密的关系，因为觉得自己最终会被拒绝。渴望自己获得亲密伴侣，但最终却得不到一个交心的朋友；

不愿意承诺你的关系。因为自己也不知道这段关系会走到何方；

结束一段感情，进行反思和复盘的时候，要做两件事：

第一件事情，反思自己犯了什么错，在下一次有什么值得改进的地方。

第二件事，弄清楚到底是不是自己的错。

有时候，两个人都没错，只是彼此不合适。

有时候，就是遇到糟糕的人，这时候，要做的是迈开步，甩甩头，马上走开，而不是去想：我是不是做错了什么才导致我遇上这个人渣？ >

真性分手，哪怕自己真的很想挽回，首先要做的事情也应该是消失，不要让别人更加讨厌自己，更烦自己。退一步，海阔天空。

提出分手那一刻爱是递减的，不管假性真性分手，都可以知道对方没有当初那么爱了，退后不会招人烦，不能狂轰乱炸，让人很烦的

面对真性分手。如果要挽回：第一步消失，第二部步找原因，好好想想这段关系问题出在哪里。第三步才是创造交集。但是我更想说第二步除了要好好想想关系出了哪些问题，还要思考好你到底要不要挽回，这段关系值不值得你挽回，别在你挽回的时候丢了你自己，割地赔款，得不偿失。

分手的处理 　　当我们决定结束关系时， 　　很可悲的是，我们忘了如何在这段伤痛中成长，而是找理由责备对方…… 　(1). 操纵策略： 　　个体故意显露出严重的不忠，使得对方提出分手的要求。 　　例如：小华，很早就想跟他女友小乖分手，但是他不想承担关系终结者的角色， 　　　　　于是乎，小华开始与其它女孩约会， 　　　　　渐渐地小乖感到他的冷淡以及不忠，于是乎主动提出分手。 　(2). 逃避退缩：　　不知道就不会有伤害， 　　有时个体为了终止一些恼人的关系，于是乎采用逃避的策略， 　　不接触自然不会感到烦恼。 　　例如：小凯的母亲是一个控制欲很强的人，　　　　　她不断地左右控制小凯的生活，小凯对此困扰不已。 　　　　　于是乎，在联考后，他决定填远离家的学 校， 　　　　　这样一来他就可以摆脱这恼人的关系了。 　(3). 正向沟通策略(我们都受益，但是时间冲淡一切)： 　　刻意地使用正向沟通策略。 　　我们虽作不成情人但还是可以做好朋友的。　(4). 坦诚面对策略： 　　真实地面对问题所在，从这段关系中成长。 　　例如：“我想你应该知道我们在很多观念上的差异，　　　　　　我很喜欢你，但是……我们的想法差太多了， 　　　　　　我想我不可能会改变这些想法，而你也有自己的主见，　　　　　　那，我们现在不如给双方一些时间思考一下这个问题。” （二）、分手的阶段：　　1. 自己思考关系出了什么问题，再决定是否要提出分手；　　2. 提出分手； 　　3. 跟天下宣告：我们分手了； 　　4. 自己反省：省思为何分手，在这段关系中，自己如何成长。

四，分离事项

（一）爱时，在一起；不爱时，可以顺利分开。

（二）一方决定就可以分开。

（三）外部规范对保护爱也起不了太大作用，它更多是在人不爱之后，彼此伤害之后，去划定一下各自的经济责任。

（四）在本契约协商好如果分离后的各项决议。

（五）如果有小孩，小孩归男方抚养，且跟女方姓的孩子不得改姓，平等继承。

（六）离婚后，男方支付年收入30%作为女方分手费和赡养费。

（七）彩礼五金、嫁妆财物等民俗婚礼不退还

离婚这件事，女性会遇到的不仅仅是今后生活的改变、社会舆论的压力、对未来的迷茫，还有对孩子的愧疚。

很多当妈的都会担心孩子缺爱，担心孩子会有心理缺陷，甚至单亲妈妈由于过度补偿孩子而适得其反的也不在少数。所以这次我想向大家分享一下离婚后，该为孩子思考的几个问题。

01

离婚最怕的是什么？

心理学家弗洛姆说：

“对孩子来说，家庭中紧张和不愉快的气氛，会比公开决裂更有害。因为至少后者能让孩子明白，人是可以勇敢的决断，结束不可容忍的生活状况的。”

但是，不可否认的是离婚一定会对孩子造成一些伤害，其中最常见的有五种：

1）“别人觉得你的家庭不完整”带来的被歧视、不自信。

传统观念中，正常家庭就得是有夫妇也有孩子的。

单亲家庭，或者丁克家庭，就不算是完整的家庭，这样的家庭在大家眼中就是不正常的，就是弱者，所以就会产生歧视。

2）被父母其中一方抛弃的恐惧。

就像我前面提到的那个离异家庭的男孩的“悲惨事迹”，似乎离婚了，孩子就会变得爹不疼娘不爱。

3）夹在中间，成为“两面派”。

离异后让孩子缺爱的不是离婚本身，而是父母离异后结了仇，孩子亲近另一方就会觉得是背叛了监护人。

4）很多妈妈离婚后由于心疼小孩的缘故，会过度补偿孩子，反而影响了孩子的正常发展。

如果当妈的太过溺爱孩子，不用等到孩子长大进入社会，甚至在校园这样的小社会单元，就会出现很多问题。

好在这些伤害并不是无法改善。真正影响孩子的是我们对孩子的态度，是我们是否能为孩子做一个好榜样。

离婚最怕的是我们的爱付出的不到位，是我们没有做好自己，而不是离婚本身。

02

如何正面影响孩子？

1）做孩子的好榜样

因为父母离异而受到歧视，这种情况会随着时代发展慢慢改变，大家会越来越接纳和尊重多元化的生活方式，但是这需要过程。我们可能暂时改变不了周边的舆论，但是，我们可以改变自己和孩子对这件事情的看法。

三流母亲做保姆，二流母亲做教练，一流母亲做榜样。

相比于让不合脚的鞋磨的脚后跟鲜血淋漓，死要面子活受罪；爱自己，照顾好自己，才是孩子的好榜样。

所以，你的自信至关重要，走到离婚这一步，不是你一个人造成的，你并不失败，这没什么丢脸的。如果你自己觉得离婚后就低人一等，那孩子怎么抬得起头呢？

所以我们可以告诉孩子，爸爸妈妈只是不合适分开了，但是，你不比别的孩子差什么。

2）让孩子正确认识父母的离婚

对于父母的离异，可以和孩子好好谈一谈，让孩子明白，爸爸妈妈因为不合适所以不能再生活在一起了，但不是你的错。你不会失去任何一方，想见谁，都可以顺畅无阻的自由联络。

美国前任总统奥巴马的妈妈也是一位单亲母亲，她聪明的向奥巴马解释父母的离婚：他们三人有三个关系——爸爸和妈妈的关系、爸爸和儿子的关系、妈妈和儿子的关系，现在结束的只是爸爸和妈妈的关系，爸爸妈妈还是会爱他。

3）尽量处理好和前夫的关系

不论是谁获得孩子的抚养权，都不要和孩子爸爸闹僵。要协商处理好探视权，不要因为怨恨前夫而拉拢孩子，疏离孩子和爸爸的关系。

很多单亲妈妈为了孩子能够理解自己、和自己更亲一些，或者仅仅是为了发泄情绪，会和孩子说很多对方的坏话。

我们要明白，如果一个孩子不认可自己的父母，其实也是在否认自己，孩子的自信来源于父母。

奥巴马的爸爸其实是个不折不扣的渣男，甚至对儿子没有付过一分钱的抚养费，但是奥巴马的母亲却经常在奥巴马面前夸赞孩子爸爸的优点，还尽力向奥巴马传达父亲的爱。

我们或许做不到夸赞孩子的爸爸，但我们可以选择不说他的坏话，不让孩子为难。

4）平常心，不过度补偿孩子

补偿孩子并不会增加孩子的自信心，那只是当妈的缓解自己焦虑的一种方式。

补偿孩子的行为很可能会宠坏孩子，甚至只会让孩子觉得自己就是比别的孩子差。

世界上没有完美的原生家庭，保持平常心，放轻松，孩子才能放轻松。你觉得孩子可怜，那孩子就更容易被“缺失感”包围。

03

要不要再婚？

要不要再婚，一直是单亲妈妈们纠结的问题。当妈的总是会担心孩子接受不了，担心孩子会受委屈。其实这个问题，最重要的是边界。

天后王菲刚和窦唯离婚的时候，有记者问王菲“你准备给窦倩童找个什么样的爸爸？”王菲说：“童童有她自己的爸爸，我要找的是自己的伴侣。”

我们要让孩子明白：

1）就算没有这个叔叔，爸爸妈妈也不会复婚了，所以并不是叔叔拆散爸爸妈妈的。

2）妈妈也会脆弱，除了有你，妈妈也需要伴侣来互相照顾，你长大后也会有自己的小家庭，不会永远陪着妈妈的。

3）这个叔叔只是妈妈的伴侣，并不会替代你自己的父亲，他会照顾我们，但不会管教你或者干预你的生活。

4）叔叔也不会抢走你的母爱，你要相信妈妈不会让你受委屈的。叔叔也很喜欢你，所以我们以后会生活在一起，你可以把叔叔（包括伴侣的孩子）当成新朋友去相处，有不喜欢的地方就和妈妈讲。

其实，带着孩子重组家庭虽然不容易，但也没有那么困难，第一步是和伴侣把经济分担的问题协商好，达成一致。

再者不要要求孩子把自己的伴侣当作父亲，继父对于孩子可以只是一个新朋友的存在。

你越想要孩子接纳这个陌生男人，孩子只会更加排斥。因为这个陌生人突然就要成为与自己生活息息相关的非常重要的人，这样的事情太严重了，换了谁都压力山大呀。

离婚后，复盘婚姻，很有必要。

离婚后，拥有抚养权的父亲或者母亲如果并没有成长，他们本身存在的问题可能会更加集中的对准孩子。

比如，在亲密关系中过于控制的妻子，离婚后得到了孩子的抚养权，这种过度依赖过度控制会全部投射到孩子身上。

不会游泳，换游泳池没用，因为害怕就放弃游泳，更是不可取。

就算是过不下去选择了离婚，也要学会复盘反思，人世间所有的关系都是你与自己关系的投射，别把上段婚姻里的问题继续带到亲子关系中。

很多没有自我、渴望被需要的单亲妈妈会与孩子的关系过度紧密。我就有遇到来访者坚持要带着自己的妈妈出嫁，和母亲相爱相杀，过度纠缠的案例，母子相依为命的家庭也高产“妈宝男”。

如果我们得到了孩子的抚养权，一定要注意不要把孩子当成自己的情感寄托或者人生希望。

每个人都有自己的功课，孩子不是你人生的全部，孩子给我们为人父母的体验，给我们跟着孩子再成长一次的机会。

经常有朋友问我：“孩子太小，不能理解离婚该怎么办呢”，曾有这么一个故事：讲述了一个叫小豆丁的孩子在新朋友的帮助下理解了父母的离异。

故事中小豆丁认识了一只有翅膀的小飞鱼，小飞鱼带小豆丁去见了住在森林里的鸟儿爸爸和住在水里的鱼儿妈妈，让小豆丁明白了爸爸妈妈各自适合各自的世界，所以分开才会活得开心，虽然爸爸妈妈不住在一起，但是父母对他的爱是不会变的。

拉黑处理

分手后的付出误区

分手后切记死缠烂打，例如总是在情绪奔溃时联系上对方，哭诉自己有多难过。

男生何尝不知道你会难过，但他既然选择了分手，并在分手后将你拉黑，就意味着他决心要选择一个没有你的人生。你的哭诉和泪水非但不能让他心软，反而会让他确认离开你是正确的决定。

再例如疯狂地追问对方到底有没有爱过自己。

傻姑娘，如果不爱你，他当初为什么会和你在一起呢？更何况你只是想通过这番质问来满足安全感和占有欲，对方即使还爱着你，也不敢承认，因为他深怕自己的肯定让你更加变本加厉，这和他离开你的初衷是不相符的。

总之，一切死缠烂打的行为都只会合理化男生分手的决定。

决定男生回头的因素不是“爱”，而是“共处价值”

影视剧、小说里，常常将爱捧上神堂，让不少女生误以为爱情里有了爱就有了一切。但其实，“爱”固然是爱情的根基，但日久相处才是决定这个爱情走向的根本。

同理，对于选择分手的男生，他的无情拉黑，并非是因为不爱了，而是因为认定了你不是他想要与之长期共处的那个人，用功利的话来形容，则是他在你身上，没有找到你的“共处价值”。

那么什么是“共处价值”？

“共处价值”指的是对方和你共处时，你对他的重要性和吸引力。

例如：你在工作学习时的认真态度、你温柔体贴能烧得一手好菜、你人际关系中的自信洒脱，甚至是你很会穿衣打扮外形优美等等，这些都算你能吸引到对方的“共处价值”。

很多女生在投入一段感情后，生活中时时处处都以对方为中心，丢失了过往的爱好、自信，乃至于爱上了他，却丢失了自我。

很多时候，男生在女生身上找不到“共处价值”的原因，在于女生对这份感情的过分投入。

因此女生分手后挽留的第一步，不是一味付出和挽留，而是找寻丢失的自我，让对方看到你的“共处价值”，激发他和你在一起的初始动机。

让男生看到你的“共处价值”

男友已经将你的联系方式拉黑，重新加回联系方式后的第一次聊天，是让他看到你的“共处价值”的重要一步。

但是很多女生的挽回之路往往死于这一步，主要原因在于期待值太高。我的建议是：

a. 开局保持好一个放松的心态就取得了一半胜利。

b. 复联话题可以是共同联系以及放在对方那里的东西，尽量是关于两人的事情。

c. 聊天过程中不要秒回，要懂得欲擒故纵。

d. 整个聊天过程不要聊自己，要多去和对方互相交换信息得知对方近况和态度。

e. 可以通过照片小视频形式不经意展示改变。

f. 结尾对方情绪不错的话可以留下一个长期话题（可循环利用的话题），记住一定要由你主动结束话题，哪怕两个人聊得很欢都要主动结束，这样他才会对下次的聊天保持兴趣和动力。

总之，千万不要抱有太高期待值，女生不妨给自己点心理暗示：只是在和普通朋友聊天。

女生表现得越稀疏平常，男生的回应态度越能够往你希望的方向发展。

04.

巧妙利用“心锚效应”和“情绪波动”效应催化复合

// 什么是“心锚效应”？//

心锚效应属于条件反射里面的一种形式，也就是指“由视觉、嗅觉、听觉、感觉等刺激而触发的某种情绪状态”。

例如分手后，看到两个人的照片时会加深你的痛苦感，这就是心锚效应的一种表现形式。

利用好心锚效应，可以有效催化你和他的复合速度，但得满足两个前提条件才能最大化发挥心锚效应：

1、对方曾真心爱过你。

2、分手后，他看到了你的改变。

满足了这两个前提条件后，你可以通过在社交媒体展示有你们共同回忆的物件来唤起他的回忆，从而隐晦传递你的复合欲望。

// 怎么利用“情绪波动”？//

在这里，我们分三种情况讨论：

a. 想要复合但碍于面子开不了口。

此时，可以通过事业受阻，家庭矛盾等事件，给对方提供一个挽回窗口，让他在情绪波动中被你的付出感动，从而产生复合念头。

b.正面表示复合念想不知从何入手。

人在什么时候会产生正面的情绪波动？无疑是收到礼物产生惊喜时。你可以邀约对方在曾经第一次见面的地方聚一聚，然后表达你的爱意和复合欲望，重要的是，及时拿出精心准备好的礼物，相信在积极态度和制造惊喜的催化下，复合的可能性会大大加强。

C.男生迟迟不肯复合

这种情绪波动主要是给一些迟迟不肯复合的男生准备的。他们没有完全意识到你的重要性，以及成为情侣关系的必要性。此时，可以向他展示你的异性缘，或者参加家人安排的相亲激发他的危机感，从而让他主动靠近你。

总之，情绪波动始终只是获得男生认可后的催化剂，如果滥用无节制，于分手前的过度索取和胡闹是没区别的。